Atestado de ideas

No necesito que alguien me escuche o lea. Tengo suficientes yo con quienes discutir cualquier asunto.

Tengo bastante de donde sacar desde aqui arriba. El problema es enfocarlo.

Mi problema no es de donde sacar ideas para hacer algo. Mi problema no es vivir el suplicio del oficinista intentando dejar de bostezar en cadena con sus compañeros de trabajo para comenzar a concentrarse en el papeleo que le toca hacer durante la tarde. Mi problema no es el tener que concentrarme para hacer algo bien. Mi problema no es el querer dejar de lado lo que estoy haciendo para hacer algo mas vanal a la primera oportunidad de elongacion intra-pierneana.

Mi problema soy yo.

Mi problema es que debo esforzarme para bajar a la normalidad social, a esa realidad casi habitual para muchos, a esa que les permite sentarse junto a otros y conectar, interesarse, congeniar y enriquecer ideas. Mi problema es que todo eso debo hacerlo antes conmigo mismo. Y esperar a que mi cabeza se ponga de acuerdo. Mi problema es el esfuerzo enorme que debo hacer para poder poner atencion cuando, entre otras cosas, me miran a los ojos y comentan sobre la noticia del dia, o preguntan sobre que vamos a hacer el dia de mañana. Mi problema es que no solo tengo que atender a quien tengo frente a mi, tambien debo atender esos multiples hilos mentales que no se despegan de mi ni siquiera cuando me concentro en la tv, o en una pelicula, en un libro, en cocinar... en el baño... y que incluso debo forzar a retirarse (un poco) cuando quiero estar tranquilo con ella en momentos en que ya el resto de la casa duerme y por fin tenemos un momento a solas. Aunque no se lo he dicho directamente, ella es cientos de veces mas habil para esto que yo (y el motivo de hoy poder controlar esto), y es muy probable que ya lo haya descifrado ella misma; aun asi (y viendolo de este modo) siempre dice que me adora igual, asi, tal cual, y mas que yo a ella. ¿Como discuto en contra de eso viendome asi cada dia?.

Aunque por años no supe que se era lo que vive conmigo, ni como controlarlo, hoy en dia estoy agradecido de la vida por haber venido al mundo asi, casi sano.

Esta claro que casi nadie va a entender de buenas a primera lo que aqui escribo. Quizas algunos mas cercanos de toda la vida se sorprendan, y muchos de ellos solo volveran a repetir mentalmente un puta esta cagado este huevon. No los culpo.

Pero es que la intencion (personal) tras este re-levantamiento de esto que ven aqui (blog le dicen hoy en dia) no es mas que un sano (para mi) ejercicio mental en el cual poder gastar algunos minutos del dia dandole señales a esas ideas, llevar algunos de esos hilos a una madeja, y ordenarlos.

Si pude controlar compulsiones durante mi adolescencia, si pude racionalizar los problemas de mi obsesion durante ella, si puedo hoy en dia controlar y disminuir el pesar fisico de la ansiedad poco durante algunas horas en el dia... entonces este desafio no debiera ser algo complicado.

Hoy en dia estoy agradecido de la vida por haber venido al mundo asi, casi sano.

No necesito que alguien me escuche o lea. Tengo suficientes yo con quienes discutir cualquier asunto. Este ejercicio en la virtualidad espacial no es mas que un empujon para volver a forzarme a no ser permisivo con esas ideas y whiplash neuronales.

Si me va bien con... la idea... debieran notarlo aqui; debiera haber cada dia contenido mas cuerdo. Y si me va increible con... la idea... debieran verme cada vez menos escribiendo aqui. Claro esta, todos queremos que eso no ocurra.